Cliché

"Por desgracia la recuperación de información, por rápida que sea, no es un sustituto del descubrimiento por inspección personal derecta -de unos conocimientos de cuya misma existencia es probable que nunca hayamos sido conscientes, y su seguimiento- a nuestro propio ritmo -a través de ulteriores ramificaciones de la literatura pertinente." Podemos evitar la angustia informacional y buscar una mejor y mayor comunicación del conocimiento. - Fred Dretske - especialista en filosofía de la mente y del conocimiento - Ernest Nagel y James R Newman (la prueba de Gödel) - John Von Newman   la incertidumbre de Heisenberg   la incomputabilidad de Turing - Gregory Chatin Brin y Page: no todos los enlaces son iguales, tienen un valor: que depende de la categoría de la pág en que se encuentra. La categoría de la página a su vez depende del valor de sus enlaces externos. (topología de los links)

"Cuando alguien planta un meme fértil en mi mente, introfuce literalmente un parásito en mi cerebro, convirtiéndolo en un vehículo para la propagación del meme, del mismo mode que un virus puede ser un parásito en el mecanismo genético de una célula-huesped. Y no se trata simplemente de una manera de hablar, por ejemplo, el meme para 'creer en la vida después de la muerte' se realiza en verdad físicamente, millones y millones de veces, como una estructura en el sistema nervioso de los hombres de todo el mundo." Nicolas Humphrey - crowd sourcing: atención colectiva, principios matemáticos de la epidemiología ideosfera. "En mis noches de insomnio, los pensamientos me asaltan [...] ¿de dónde vienen? ¿cómo vienen? No lo sé, y no tengo nada que ver en todo ello. Los que son de mi agrado, los guardo en mi mente y me los voy repitiendo." (anonimo, atribuido a Mozart) "En el principio era la información, la palabra apareció más tarde" Dretske ...

For children love is a feeling; for adults, it is a decision. Children wait to learn if their love is true by seeing how long it lasts; adults make their love true by never wavering from their commitment Orson Scott Card

¿Por qué me preocupa lo que los demás puedan pensar de mí? Algunas veces dependo de su compañía pero también es cierto que la mayoría de las respuestas de las personas están más relacionadas con las situaciones vigentes que con las pasadas, importa más lo que estén pensando y sintiendo en el momento en que necesito interaccionar con ellas que lo que haya sucedido hace unos días, o más. ¿De dónde viene el sentido de comunidad que tenemos los seres humanos? Quizá más que los seres humanos, lo tienen los grupos de seres vivos, como cuando las gatas nos buscan para estar con nosotros, como si necesitaran compañía. Leí: por las noches siento que soy invisible, nadie me puede ver, ni oir, siento que desaparezco... ¿Cómo puedo salirme de mí misma y crear algo diferente? ¿Es necesario repetirnos a nosotros mismos hasta el cansancio?¿Por qué lo hacemos? Unos viven, otros piensan. ¿cómo puedo cambiar lo que soy? Hasta qué punto puede llegar a racionalizarse todo. Como escritor hay q...

Lo que es vivir con dignidad, que tu vida no ofenda a la vida misma, que no reniegue de se propia naturaleza creyéndose mejor o separada de su propio ser.

Un mundo en el que los niños empezaban a entrenarse a los doce años para ser mensajeros y así involucrarse con todo los oficios de tal forma que a los catorce puedan empezar a formarse para ser lo que consideran deben ser. El oficio más importante es el de ser mensajero internacional, y aunque muchas personas toman su etapa de mensajería como una obligación más para seguir con sus vidas, hay varios chicos que descubren toda la cultura y valor que hay detrás del ser mensajero. Ser mensajero internacional es tener acceso a cientos de experiencias y conocimientos, sin embargo hay que saber leer muy bien al igual que saber escribir y hay que tener dominio de diferentes idiomas o por lo menos cierta aptitud para adquirirlos. Lo de ser un buen orador es otro cuento porque los oradores son los que generan los mensajes que se envían y sólo se especializan en unos pocos o en un solo tema. Deben aprender a organizar muy bien sus ideas para comunicarlas con los sentimientos precisos, con la i...

Mis abuelos han dejado el cuarto de mi madre tal y como ella lo fue ordenando con el paso de los años. Inclusive hay cosas que dejó de épocas en las que aún ya estando viviendo con papá en nuestro apartamento, guardó, protegidas de nuestras manos de niños pequeños o del desapego de mi padre por las cosas.  La relación de mamá y papá es complicada. Quizá la de todos los padres lo es. Los de Lina, según me cuenta, llevan toda una vida diciendo que se van a separar. Incluso mis abuelos duermen en cuartos separados. Mi abuela dice que es por la delicada condición de mi abuelo, pero la verdad es que llevan haciendolo más tiempo del que tiene la enfermedad. Mamá tiene una colección de estrellas en su cuarto...

Podría decirse que tengo una trágica manera de pensar. En ocasiones he llegado a considerar qué sería de mí si mis padres murieran o terminaran perdidos en alguna isla del pacífico. Ninguna de las dos posibilidades es probable, pero ese es el tipo de dudas que a veces cruzan mi mente. Mamá tiene una buena relación con mis abuelos paternos. Me imagino que mi abuela Sofia se siente culpable de que su hijo nos haya dejado solos con mi madre y se haya ido a vivir a Canada. Yo personalmente no lo culpo por haberlo hecho. Algún día también quiero tener la posibilidad de dejar todo esto atrás y de conocer nuevos paises y nuevas culturas. Por ahora aún dependo mucho de mi madre. Si pudiera elegir creo que sería un poco menos incómodo vivir con mi abuelita Dolores y con mi abuelo José. Pero tampoco creo que pudiera llegar a sentirme como en casa con ellos. La otra posibilidad sería ir a vivir con mi tía Carolina. Mi tía Carolina tiene dos hijas con las que yo realmente no he hablado mucho. So...

Sweetest love, I do not go For weariness of thee, Nor in hope the worls can show A fitter love for me; But since that I Must die at last, 'tis best To use myself in jest, Thus by feigned deaths to die. Yesternight the su went hence, And yet is here today; He hath no desire no sense, Nor half so short a way; Then fear not me, But belive that I shall make  Speedier journeys, since I take More wings and spurs than he. O how feeble is man's power, Than if good fortune fall Cannot add another hour, Nor a lost hour recall! But come bad chance, And we join to it our streinght , And we teach it art and lenght, itself o'er us to advance. When thou sigh'st thou sight'st not wind, but sigh'st my soul away; When thou weep'st, unkindly kind, My life's blood doth decay: it cannot be that thou lovest me as thou say'st, If in thine life thou waste, That art the best of me. Let not thy divining h...

Llevaba todo el día acostado en la cama con las cortinas cerradas y con la puerta entreabierta para que sus gritos llegasen hasta la cocina. Cada vez que se antojaba algo de comer gritaba el nombre del plato o de la comida y esperaba a que se lo dejasen en la entrada. Mantenía la radio y la televisión apagados. Nunca leía, no lo había vuelto a hacer de hacía ya un par de años. No leía ni libros, ni revistas, ni periódicos. Se dedicaba únicamente a hablar consigo mismo recordando sucesos que no quería recordar pero que desgraciadamente no podía apagar o dejar a un lado como había hecho con todo lo demás. Le dolía el estomago y la cabeza pero también el costado, la espalda y las piernas. No le dolían a causa de ninguna enfermedad conocida, ni por exceso de esfuerzos anteriores. Le dolían de estar acostado. El mundo y la vida le dejaban un mal sabor de boca. Eran ellos los culpables de sus miedos, de su desesperación. En ocasiones hubiese querido poder arrancarse la piel, desgarrarse la...

Pero el  paso del tiempo no fue fácil para Carmen. La soledad la acosaba constantemente. Las niñas significaban una carga que cuidar. No podría sentarse a hablar con ellas a un mismo nivel y compartirles sus sentimientos y pensamientos. Se sentía sola y atada a la casa. Si salía, debía hacerlo con las dos niñas, procurando no demorarse. Su vida social regresaba a ser la misma de sus primeros años y aún cuando al estar regresando sabía que se volvería a enfrentar a un añorado aislamiento, no recordaba entonces las dificultades que eso traía consigo. Los años en que estuvo viajando se sintió libre. Pero la suyo no esa una libertad reconfortante. Estaba abrumada por la falta de límites y de apoyo. Se sentía aterrada al no saber a dónde ir o a quien acudir. El cielo mismo le pareció pesado, aplastante. Trató de adaptarse a su nueva vida, pero nunca dejó de pensar en su pasado.

El abuelo me dijo que cada edad mira con desprendimiento a las demás. Que uno siempre le quita importancia a lo que le pasa a la gente más joven porque uno ya sabe que nada es tan importante como para que a esa edad uno deba preocuparse tanto. Por el otro lado uno siempre piensa que la gente que es mayor que uno debería ser más madura, saber más y por lo tanto uno cree que esa persona no debería preocuparse sino que debería ser capaz de actuar.

¿Cómo se hace para vivir bien? Muchas personas tienen una respuesta a ésta pregunta, pero en realidad todos vivimos con tesis e hipótesis que intentamos poner a prueba constantemente. ¿Cómo puedo ser honesta conmigo misma? si empiezo a ignorar lo que siento luego no seré capaz de dejar de hacerlo. Tengo que estar mucho en contacto con lo que siento, con lo que oigo, veo, y pienso. No puedo quedarme solamente en sentir. Es importante hacer lo que debe hacerse. Seguir una rutina y empezar a producir.

Una tarde, poco después del almuerzo, mientras un pequeño grupo de niñas juega en un cuarto, empezó a llover. Al comienzo cayeron pocas gotas con sutileza sobre los techos y cabezas pero luego parecía que nunca iba a parar de llover. El agua caía incansablemente como si no hubiera nada más por hacer, como si el tiempo se fuera a acabar y no pudiera volver nunca más a caer. Las niñas encerradas miraban por la ventana pensando que en cualquier momento las cosas podrían salirse de control, que el viento soplaría llevándose por delante cualquier vidrio y que los ríos se desbordarían y la ciudad entera se llenaría de agua. La lluvia es fuerte y puede arrastrar las cosas a su paso cuando forma grandes ríos que no tienen por dónde desbordarse ya que todo está inundado. Puede incluso llevarse coches y árboles, o inclusive casas enteras con gente dentro de ellas. Las niñas podían sentirlo. Podían sentir esa fuerza con que el agua se movía y podían sentir como inundaba sus ojos haciendo...

1. El balón "si mamá dice que no hay que cruzar la calle" 2. El niño y los dos lados de la calle. Desde el plano general de ésta se ve en el suelo la caja de pizza sobre la canasta de basura. 3. sólo la caja de pizza (4/6 veces moviéndose) "si mamá dice que no debes jugar con la comida". La última muestra la caja a punto de rebelar que hay dentro. 4. El niño curioso empieza a cruzar la calle y vemos la caja abierta y los 5 gatitos no muy definidos. 5. vemos un close-up de los gatos 6. El niño sentado al lado de la caja de pizza cogiendo a un gatito entre sus manos haciéndole caras y como hablándole. (los gatos tienen los ojos cerrados y están despeinados y son feos). "Si mamá dice que no debes hablar con extraños" 7. 3 gatitos empiezan a subirsele por todo el cuerpo pero es como si él no se diera cuenta de lo que sucede. (incluso se le sientan en el zapato) 8. El niño se agacha, ve a los otros 2 gatitos en la caja, está poniendo al que había c...

Él empieza a tener problemas en el colegio. Los profesores envían notas a sus padres para informarles de sus malas notas y su falta constante a clases. Él no las muestra, pero su madre termina encontrando una. La madre lo comenta con el padre y este quiere tomar medidas en cuanto a eso. Mientras tanto se muestra a un Él muy observador. Especialmente sigue mucho a su hermano mayor. Es un hermano mayor que quiere beber y salir a fiestas con sus amigos, no le gusta permanecer en la casa. Su madre se muestra muy preocupada por la situación de ambos.

La gente hace lo que se espera de ellos. 2 niños entran a un nuevo colegio al mismo tiempo. Uno de ellos era bastante perezoso, descuidado y consentido. El otro buscaba ser independiente, cuidadoso y sobresaliente. El problema es que los confunden y los empiezan a tratar con preconcepciones erroneas que hacen que finalmente se vuelvan como la gente esperaba que fueran. Con el tiempo el error se clarifica pero ya es tarde, cada niño ha cambiado, se han dado cuenta de las ventajas que tiene el ser como era el otro y por un tiempo se rehusan a cambiar, solo que la buena semilla no muere y su pereza y rebeldía le han dado más caracter por lo que puede regresar a sus ambiciones y salir adelante. El otro se queda con lo que ha logrado y aunque es bueno en lo que hace no busca más allá, y sin embargo logra conseguir lo que quería. No hay una conclusión simple.

El sol en su infinito sufrimiento ilumina a todos los demás seres; se está quemando eternamente y se remueve en su dolor, pero al rededor suyo gira toda la vida que hemos conocido. Nadie lo culpa por su egocentrismo. En él habían millones de reservas de energía que ahora se expanden por todo su sistema buscando donde anidar y crear más movimientos, más vida.

Unos niños que son amigos. Uno de ellos se ve envuelto en un problema y entre los cinco deciden intentar resolverlo. Cada uno de ellos tiene su propio problema y al final se dan cuenta de que todas las personas tienen que lidiar con diferentes tipos de problemas constantemente pero aún así tiene que seguir enfrentando la vida diaria, buscando obtener siempre los mejores resultados sin buscar esconderse detrás de excusas inservibles.

La idea de que nada puede haber existido desde siempre y de que todo tiene que tener un fin aún cuando para nosotros es imposible poder imaginarnos la cantidad de tiempo que han existido el mundo y el universo. Son cientos de millones de años. Incluso nos resulta imposible pensar en más de diez mil años. ¿Qué significa eso? ¿cómo podríamos imaginarnos una cifra semejante? no podemos considerar siquiera que las estrellas se pueden contar aún cuadno su cantidad no es infinita pero sí que se acerca bastante, y no lo es porque de lo contrario no existiría un espacio entre ellas que nos permitiera, como sucede, distinguir una de otra. Si fueran infinitas no habría espacio para nosotros siquiera. Igualmente el espacio no puede ser infinito, no si hasta cierto punto consideramos que todo lo que existe está reunido, o que está relativamente cerca. El espacio podría ser infinito sí, en el sentido en que no hemos descubierto una barrera que lo limite hacia afuera de si, pero dentro de sí es fini...

Ella era una persona de esas que prefieren huir de todo. Quizá por ser mujer eran pocos los que se habían dado cuenta de que tan cobarde era, pero lo cierto es que por estar todo el tiempo escondida en sus propias cosas no eran muchos los que se interesaban por llegar a conocerla profundamente. Que buscara estar sola, sin embargo, no significaba que disfrutara de la soledad. Lo que sucedía era que en su aislamiento no había nadie que la obligara a confrontar sus problemas. No es que andar en compañía de la gente signifique que los demás te estén echando en cara tus propíos problemas todo el tiempo. Pero para ella ambas cosas sí estaban relacionadas. De alguna manera siempre lograba sentirse aludida cuando hablaban mal de los demás y excluida cuando se hablaba bien de ellos. De esta forma sentirse incomoda en una conversación casual le resultaba inevitable. Por todo esto, ella, una persona que, como todas las demás, se había visto viviendo una vida que no terminaba de entender, se h...

- Huiré de mi casa. Me iré y no vovleré a preocuparme por nadie ni por nada. Dormiré cuando me de sueño y volveré a levantarme solo para seguir alejándome de aquí. - Tonto, el mundo es redondo, entre más intentas alejarte de algo, más cerca estás de regresar a ello. -¿De qué hablas? el mundo es muy grande. No necesito darle toda la vuelta, con que me aleje un poco bastará. - No entiendes. De cualquier forma uno nunca puede huir de sí mismo. - No seas pesimista. De cualquier forma siempre puedo intentarlo. La cuestión es que no puedo permanecer acá.

Me molesta la gente que no deja de disculparse por se quienes son. Es realmente molesto. Son personas que están tensas todo el tiempo. Como si necesitaran pagar alguna deuda que tuvieran con el mundo entero. Son personas realmente egocentristas. No pueden dejar de pensar en sí mismas. Si tan solo hay algo que no te gusta de ti, lo mejor que puedes hacer es cambiar, mejorar, solucionar el problema, en lugar de intentar ganarte a todo el mundo con palabras bonitas y actitudes sumisas. Pero y si no se puede cambiar, si se intenta y se intenta y las cosas siguen siendo iguales, entonces es hora de aceptar quien se es. Se es eso, y si se es, no puede ser del todo algo malo. Quizás necesite ser así, ser como es. Pero si no lo acepta nunca vivirá en paz consigo mismo. Si uno es la única persona que va a vivir con las consecuencias de lo que se es, ¿por qué no intentar hacer las cosas de la mejor manera posible, no para los demás sino para uno mismo? La vida de cada quien es solo probl...

No siempre me gusta el silencio. La gente dice que cuando a uno no le gusta el silencio es porque hay algo dentro de tu cabeza que empieza a gritar. Creo que no logro entender lo que mi cabeza me grita. Sólo sé que no logro callarla. Me resulta completamente insoportable. Pero mi desesperación viene de no entender qué es lo que quiero. Solo sé que me persigue constantemente el miedo hacia el futuro.

Él era un hombre muy solitario. Había heredado un par de locales que su madre había logrado comprar a lo largo de su vida y ahora el vivía del arriendo que cobraba mensualmente. No tenía problemas de dinero así que como hombre soltero que era podía darse bastantes lujos y gustos viviendo tranquilamente. Sin embargo, llegaban momentos en los que era consciente de su situación y en los que terminaba pensando qeu su vida estaba condenada a la monotonía. Desde hacía un par de años no quería hablar con sus antiguos amigos del colegio y había logrado que lo dejaran solo y no lo volvieran a tener en cuenta en las reuniones que organizaban cuando les entraba la nostalgia por los días pasados. Durante meses se había auto-convencido de no querer ningún tipo de compañía y ahora no entendía el por qué se sentía tan deprimido.  Se despertó un día en la mañana, tomó su desayuno y después de bañarse tomó la decisión de no prender el computador esperando poder inspirarse a hacer algo de su vid...

Por fin tenía la oportunidad de viajar me sentía extrañamente calmado a pesar de lo inusitado de la situación. A causa de una de esas vueltas que da la vida yo, aún estando en el aeropuerto, no sabía a dónde me dirigía. Pero si esto resulta extraño, imagíname empacando una maleta sin saber qué tipo de prendas u objetos meter en ella. Lo bueno de la ropa para tierra caliente es que no ocupa tanto espacio. Pero resultaría ridículo cargar con pantalonetas y bermudas y camisetas ligeras cuando vas a viajar a Alaska por ejemplo. Por el contrario, es una molestia cargar con gruesas chaquetas y pantalones negros de pana si vas a viajar a Jamaica. Aún así tenía que arriesgarme, así que empaqué un par de jeans, dos camisetas, un saco, cuatro pares de medias, unas pantuflas, algo de ropa interior que saqué de una sola manotada del cajón y algunos implementos de limpieza, como mi máquina de afilar, mi peinilla y mi cepillo de dientes. Luego recordé echar el shampoo y el desodorante. No cargué con...

Últimamente me preocupa definir qué es la espiritualidad del hombre. Se supone que no tienen nada que ver con lo mental, con el aprender o el conocer, no exactamente. Sino que es probable que esté relacionado con la sabiduría. Es más sabio buscar el bien que retar al mal. Las cosas no son buenas o malas en sí mismas. Lo que hoy podríamos denominar malo es todo aquello que ahoga nuestros espíritus causándonos depresión. Algunos nos quieren hacer creer que la depresión es más digna, más elegante que la felicidad y que la tranquilidad. Se supone que la depresión te obliga a cuestionar el mundo mientras que la felicidad sólo te causa complacencia. Pero en mi experiencia he podido observar que es la sensación de bienestar la que permite -hoy en día- producir. Hoy estuve experimentando con la idea de dibujar por gusto sin la obligación de ser perfecta, sino con la intensión de capturar poco a poco aquello que me atrae de una imagen. Sin buscar imposiciones sino intentando observar y capturar...

El verdadero valor en este trabajo fue el demostrar que realmente quería hacerlo y que lo hice con cariño. Eso es lo que es realmente difícil de encontrar. Por eso es valioso para mí, por eso gustó a otros. :)

Volverán las oscuras golondrinas     por Gustavo Adolfo Becquer Volverán las oscuras golondrinas en tu balcón sus nidos a colgar, y, otra vez, con el ala a sus cristales jugando llamarán; pero aquéllas que el vuelo refrenaban tu hermosura y mi dicha al contemplar, aquéllas que aprendieron nuestros nombres... ésas... ¡no volverán! Volverán las tupidas madreselvas de tu jardín las tapias a escalar, y otra vez a la tarde, aun más hermosas, sus flores se abrirán; pero aquéllas, cuajadas de rocío, cuyas gotas mirábamos temblar y caer, como lágrimas del día... ésas... ¡no volverán! Volverán del amor en tus oídos las palabras ardientes a sonar; tu corazón, de su profundo sueño tal vez despertará; pero mudo y absorto y de rodillas, como se adora a Dios ante su altar, como yo te he querido..., desengáñate: ¡así no te querrán!

Es verdad, pues reprimamos esta fiera condición, esta férrea ambición por si alguna vez soñamos; y sí haremos, pues estamos en mundo tan singular, que el vivir sólo es soñar; y la experiencia me enseña que el hombre que vive, sueña lo que es hasta despertar. Sueña el rey que es rey, y vive con este engaño mandando, disponiendo y gobernando; y este aplauso, que recibe prestado, en el viento escribe, y en cenizas le convierte la muerte ¡Desdicha fuerte! ¿Quien hay que intente reinar, viendo que ha de despertar en el sueño de la muerte! Sueña el rico en su riqueza, que más cuidados le ofrece; sueña el pobre que padece su miseria y su pobreza; sueña el que a medrar empieza, sueña el que afana y pretende sueña el que agravia y ofende y en el mundo en conclusión Todos sueñan lo que son, aunque ninguno lo entiende, yo sueño que estoy aquí de estas prisiones cargado, y soñé que en otro estado más lisonjero me vi. ¿Qué es la vida? un frenesí, ¿Qué es la vida? ...

Sometimes we hope we could be perfect, yet our rational nature won't allow us to reach perfection. No anymore, there is no one perfection that may embrace a universal significance; and our consciousness knows perfection is not partial but whole. What is perfection? A flawless state happening in the precise time, in the accurate place, for the correct reasons, and with the right consequences. No mistakes could ever be found by anyone in perfection. Not a single contradiction could be read on it. Can’t cause any discomfort. No sadness could be felt with it but that of the bitterness and sweetness of an unreachable hole in the middle of a sigh. We know it’s an oasis in the center of life, we’ll run to get there, against a centrifuge force that lead us to die. We’ll dry our hearts for it, but we can’t stop chasing such ghost or else, we know, we won´t deserve it.

Sometimes I wish I could sit and cry my sadness out so I would never be sad again, Sometimes I wish I could sit and cry my heart out so I would never feel again, Sometimes I wish I could sit and eat till my hearts content so I won't ever have to eat again, Sometimes I wish I could sit and read everything there is to read, so I coul know it all and rest. Sometimes I wish I could rest, really rest of my consciousness, rest of knowing what I know and of knowing theres a lot I don't.

Vuelvo una vez más a estar cansada de ser quien soy. Si pudiera dejar de ser yo igualmente elegiría no ser nadie más. Me gustaría cesar. Me molesta no poder lograr lo que me hubiese gustado haber alcanzado. Pero para alcanzar esas metas tendría que volver a nacer, tendría que ser otra. Pero todo lo que soy me molesta, nada podría permanecer. Ya no sería yo, ya no existiría. Todo lo que encuentro en mí está mal. Estoy dominada por una infinita insatisfacción, nada es suficiente, mucho menos el rendirse. tengo que seguir luchando porque el no hacerlo me haría insoportablemente detestable. Pero nada de lo que haga me será suficiente. Me temo a mi misma, me temo más de lo que temo al resto de fuerzas y objetos que me puedan rodear. Me tengo miedo porque me reconozco débil y cobarde, porque me sé insuficiente. En ocasiones logro ocultarme lo que soy y me distraigo por un rato, pero siempre vuelvo a abrir los ojos y me vuelvo a encontrar. En mi realidad, tal como soy. No hay nada que pu...

Nocturno III José Asunción Silva Una noche Una noche toda llena de perfumes,  Una noche En que ardían en la sombra nupcial y húmeda las luciérnagas fantásticas,  A mi lado lentamente, contra mí ceñida, toda,  Muda y pálida Como si un presentimiento de amarguras infinitas, Hasta el más secreto fondo de las fibras te agitara, Por la senda florecida que atraviesa la llanura Caminabas, Y la luna llena Por los cielos azulosos, infinitos y profundos esparcía su luz blanca, Y tu sombra Fina y lánguida, Y mi sombra Por los rayos de la luna proyectada Sobre las arenas tristes De la senda se juntaban Y eran una Y eran una Y eran una sola sombra larga! Y eran una sola sombra larga! Y eran una sola sombra larga! Esta noche Solo, el alma, Llena de las infinitas amarguras y agonías de tu muerte, Separado de ti misma, por la sombra, por el tiempo y la distancia, Por el infinito negro Donde nuestra voz no alcanza, Solo y mudo Por la senda caminaba, Y se...

Ok, I think I'm starting to get it. Being an adult is not about becoming more mature just because, it's about being tired of getting  so much pain. Now you get to a certain age when even when everything keeps on hurting you, you just can't remain feeling the pain and you start running from it. That's why you start making things you didn't used to make, like being more sociable and like being punctual, and like being responsible. You are just entering a new stage hoping, always hoping, to stop acheing so much. But nothing is becoming better on its own... Everything is just different. Fun things are not that fun anymore, but then again, bad thing are no longer that bad; they are just bad, but you no longer let them hurt you that much. You become a little more serious, a little less emotional, to avoid things, to avoid being moved, to try and find a stable floor to keep on walking on and carry on with your life